gestern

cool: das ca. 10-12-jährige türkische Mädchen die den etwa gleichaltrigen (irritierten!) deutschen Mädchen in 3 Sätzen die Grundlagen des Ramadan erklärt. so auf dem Spielplatz nebenbei.

uncool: der Sohn meiner Liebsten der zur selbst ausgesuchten Zeit und Ort nicht am Treffpunkt ist, meine Liebste umsonst von Köln nach Brühl fahren und mich so eine niedliche Küche allein abbauen, ein- und wieder ausladen lässt.

gestern

Holz

ok, ich bin kein Freund von so Stöckchen, aber wenn man halt so komische Sachen zum täglichen bloggen im August vorschlägt, muss man, also in dem Fall ich, damit rechnen dass da etwas zurückkommt.

Das Fellmonster will im August täglich über das schöne Thema „geriffelte Kondome“ bloggen, und ich bin schuld
😀

ok, los gehts!

Welche Geschmacksrichtung sollte es Deiner Meinung nach unbedingt bei geriffelten Kondomen geben?
Kölsch. oder Limo-Bier.

Mit wem würdest Du am liebsten geriffelte Kondome verwenden?
ach, natürlich nur mit der besten aller Liebsten, also der einen.

Welche Farbe sollten geriffelte Kondome haben?
bunt. mit Blümchen.

In einer total bescheuerten Casting-Show wirst Du vor die Aufgabe gestellt, Silvio Berlusconi eine Packung mit XXXXXL-Kondomen (natürlich geriffelt) zu verkaufen. Wir alle wissen, dass das “nicht ganz” seine Größe ist. Wie überzeugst Du ihn, dafür trotzdem 1 Mio Euro zu bezahlen?
ich erkläre dass die mit Wachstumshormonen getränkt sind und der Silviodödel da schon reinwächst.

Wir hatten ja schon die Verwendungsmöglichkeit von geriffelten Kondomen als Wasserbomben. Das geht übrigens genauso gut mit Tomatensaft. Wem würdest Du am liebsten so eine Tomatensaftbombe an den Kopf werfen?
ALLEN aktuellen deutschen Politikern

Welche Oberflächenstruktur sollte unbedingt noch die Produktpalette der geriffelten Kondome ergänzen?
Ahornblätter

Ist dieses das bekloppteste Stöckchen, das Du jemals beantwortet hast?
ja.

Du bist sicher auch der Meinung, dass eine Geriffelte-Kondome-Hymne fehlt. Wer sollte diese singen?
Guido Osterwelle

Multifunktionsgeräte sind ja total in. Was sollte ein geriffeltes Kondom, vom ursprünglichen Zweck mal abgesehen, noch können?
Bier holen, Tiefkühlpizza backen.

Und zum Schluss darfst Du der Welt mitteilen, was Du schon immer mal über geriffelte Kondome sagen wolltest.
ausprobieren!
und hört nicht was der verkalkte alte Mann mit dem lustigen Kostüm an dazu sagt. der soll sich erstmal um die Wertpapiergeschäfte seiner Bank kümmern.

Holz